二兎を追う者は一兎をも得ず
悲しくなってる…自分が不甲斐なさすぎて悲しい. 大人って年齢なのに子供みたいに優柔不断で、他人の意見を聞かないと決断できなくて、そのくせ人に任せて、同タイミングで鬱になったら…もう頭の中回りませんよね、止まっちゃう、フリーズしてる.
— 葬儀 (@Funky_funeral) 2018年4月6日
考えなきゃ考えなきゃって焦れば焦るほど、何を考えてたのかわからなくなっちゃって、全ての考えを放棄したいけど、それは人として最低のことだし、自分がどうあって、どうなりたいかっていうのがわからない.未来なんて私にはわからないよ…あぁ、泣くぅ…
— 葬儀 (@Funky_funeral) 2018年4月6日
いま、分岐点に立っている.
僕は2つとも欲しい.
というか僕が欲しいもの、
全てを僕のものにしたい.
だけれど周りからは
「全ては自分のものにはならない」と言われる.
それもわかってる.
わかっているんだけど、
この分岐点にいる時間を
少しでも長くさせて
2つの幸せを味わいたい.
でもそんなのズルいよね.
僕だってわかってるよ.
だけど、
両方の幸せな蜜を吸ってしまったら
なかなか「さてどちらにしようか」
とは頭が回らないと思うんだ.
それが今の僕.
ズルくて傲慢で
他人のことより自分の今の欲を取る.
優柔不断で選べないんじゃなくて、
選ぼうとしてない僕.
蜜を吸ってやろうとしてる僕.
本当サイテー.
どちらも失ってしまったら、
僕はどうするんだい.
しっかりして、僕.
(サイテーな人間だなと思って泣いているのは事実です).
おわり
桜の季節
この季節はどうも苦手だ.
花見で浮かれる客.
新生活で浮かれる大学生.
3月の頭から世に放たれる就活生.
新社会人.
どれも僕が苦手なもの.
そわそわが止まらない.
どうにもこうにも落ち着かない.
例に挙げたような
陽キャの人たちとは
自分とは違う生き方をしているし、
そもそも考え方が真逆だから、
バカにされることが多かった.
だから明るく過ごしている人たちを見ると
やるせなさと焦りと…
色々な感情がわく.
みんな嫌い、けど好き.
すごく捻じ曲がった感情が
僕の中で出来上がってるなあと思った.
あーー！！
みんなずるいよ.
なんでそんなに幸せそうな顔してるの？
楽しそうな顔してるの？
僕も春が好きになりたいよ.
おわり
現実なんか嫌いだ
本当や嘘どんな言葉を並べても
寂しさが募ってて、
とにかく現実から逃げたい.
今の自分の立ち位置が
本当にわからなくて
怖くてたまらない.
僕はどこに属してればいいですか？
誰のものですか？
そもそも僕は何者ですか？
おわり
居なくなる
自分なんて居なくなればいいのに
って思うことが多々ある.
最近それが強くなっていて、
「あー、鬱かな？躁かな？」って感じ.
死にたくない、生きてたい
っていう変な感情.
だがら「居なくなればいいのに」と思う.
人は分岐点に立たされると
優柔不断でビビってしまうんだな、
とも思った.
だから責任も何も放棄して
「居なくなりたい」のかもしれない.
みんな幸せで私も楽しく生きたい、
なのに上手くいかないね.
おわり
トラウマは癒えない
僕も、これを読んでる君もそうかもしれない.
みんな一度植え付けられたトラウマは癒えない.
もしくは癒すためには時間をかなり要する.
涙が出るのだって、吐くのだって
フラッシュバックで体が震えたって
それは自己防衛であって
消して悪いことだとは僕は思わない.
むしろそれが無いでいれる人間の方が
え？なにを達観しちゃった？って感じ.
僕も就活時のトラウマがあって
その当時の様子が鮮明に夢に出てきて
絶叫して起きる時もある.
トラウマがあっても
自分でどう消化していくか、
って言うのを僕はいつも考えていて
まだ結果は出てない.
行動とか考えの歪みは
少しづつ改善されて始めてる(と思う).
例えば
⑴自己肯定感が低い場合、
信頼できる相手に
僕の良いところを列挙してもらう
⑵就活生を見てパニックになりそうな場合、
眼鏡を外してやり過ごすか、
トイレや喫茶店(純喫茶だとなおよし)にこもる
⑶原因がわからない不安がある場合
自分の気持ちをとにかくノートや
SNS等に書いて目に見える形で整理する
とか…
トラウマがあっても
なんだかんだ惰性で生きてる人だっているし
それを外に向けて発散させようとする人だっている.
人の心の傷の癒し方の正解なんてないし、
誰かの真似しても
自分がその"誰か"では無いのだから
根っこのトラウマは変わらない.
だけど、自分でない"誰か"によって
トラウマが癒えるなら頼ってもいいと思うんだよね.
僕なら頼られたいな.
おわり
思考ゲーム
今日、弟とその親友と思考ゲームをした.
僕がある意味、勝ったけど.
連想ゲームというかなんていうんだろあれ.
すごく頭使うゲームなんだ.
とにかく楽しかったw
その出来事で思うことがあった.
弟とその友達は親友で、
僕は擬似兄弟の兄という形で
その場に居たんだけど、
やっぱり親友には勝てない.
まぁ、さっきのゲームとは違うので
勝ち負けの話じゃないけどw
やっぱり友達は友達同士の何というか、
絆やら秘密やらがあって、
僕がそれをざっくり知っていたとしても
本当に彼らとやりとりした"言葉"ではないから
本心(?)というかが読み取れない時があるんだよね.
(分析好きの僕でもちょっとわからなかったw
まだまだだね.)
別に除け者にされてるとか思わないけど、
逆に彼らの絆を僕が傷つけているのでは？
と思ってしまったんだ.
僕がいることによって、
親友同士の関係が少しでも変化してしまったら
僕が諸悪の根源になり得る、
いや、なってるって思うんだよね.
今までの関係がプラスになるならまだしも
僕がいることにより
弟や親友君に気を使わせたりなんだり
って言うのがもう、なんか辛い.
弟たちに申し訳ない.
あー、なんだろ、楽しかったのに
ダウナーきたなあw
おわり
